dimanche 7 avril 2013

Shape Shifting

Imaginez : vous êtes coincés à Paris ou à Berlin (ça marche avec les autres villes) en proie aux émeutes depuis 3 semaines – vous n’avez presque plus de bouffe, d’eau et les troupes russes arrivent. Ou/et les troupes Zitis.
Et vous n’avez ni sac de survie, ni moto ni grôles adéquates.
C'est le moment parfait pour essayer le shape shifting façon hurons - à ne pas confondre avec les corons.
Posez vos fesses dans une pièce où vous pouvez méditer en toute sérénité – sérénité relative compte tenu de l’ambiance alors faites au mieux.
Soyez habillé (ou déshabillé) confortablement (autant que faire ce peut) de façon à pouvoir bouger librement et balancez un tas de coussins sur le sol – on sait jamais.
Démarrez Shape Shifter de Carlos Santana - maintenant :


Relaxez-vous, fermez les yeux puis appelez et saluez l’animal en lequel vous avez choisi de vous métamorphoser.
Devenez cet animal en imitant sa posture, ses mouvements et en émettant son cri.
Vous pouvez par exemple hurler en vous grattant les aisselles. Les plus cons bêleront en grattant à la porte du voisin.
Avec l’optimisme et la foi d’un enfant : vous voyez, entendez, sentez comme cet animal. Vous êtes dans une conscience sans langage et un monde de perceptions nouvelles s'ouvre à vous.
Le rat semble indiqué pour une telle situation – dans ce cas précis, vous aurez préalablement prévu une  croûte de pain pour prendre des forces et bien sûr une trappe pour vous tirer en tant que rat. Si vous choisissez le singe, ne prévoyez rien. Si vous êtes un mouton, laissez la porte du couloir ouverte pour pouvoir aller gratter à la porte du voisin.
Etant donné qu’il se pourrait que le processus de shape shifting soit laborieux, vous aurez également prévu de faire tourner Santana en boucle.
Les plus prévoyants s’entraîneront avant – et il est probable qu’ils se rendront compte ou bien que c’est des conneries ou bien qu’ils sont trop nuls ou bien qu’il serait trop hasardeux de retenter l’expérience de la métamorphose quand la ville brûle alors du coup, ils prévoiront le sac de survie, la moto et les grôles adéquates.


32 commentaires:

  1. Tout a coup 32 secondes après le début de la musique tout s'arrête car la ligne électrique dehors vient de tomber et git au sol.
    Soudain vous vous souvenez que vous avez utilisé les dernieres piles disponible dans le vibromasseur la veille.
    Putain fait chier!!!!!!!!!!!!!!

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  2. ah c'est malin... j'avais reussi à me transformer en mouche et j'ai failli me noyer dans mon café

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  3. je m'en fout j'ai tous les drapeaux des pays susceptibles de nous envahir. je me foutrai sur le dos celui des 1ier qui se pointeront chez moi et j'apprend par coeur dans toutes ces langues "tir pas mon pote, je suis ton copain". à moins que je me transforme en lampadaire de salon.
    Yahya

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  4. 7 avril journee mondiale du juif
    #opisrael

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    1. "Toutes les études réalisées sur le sujet ont démontré qu’il ne saurait y avoir de stratégie de développement efficace dans laquelle les Juifs ne jouent pas un rôle central. Lorsqu’ils sont pleinement mis à contribution, les résultats se font immédiatement sentir : les sociétés se portent mieux, les revenus, l’épargne et le réinvestissement augmentent. Et ce qui est vrai dans chaque pays où vivent des Juifs l’est également des continents et, à terme, de la planète entière."

      Source:
      http://www.cclj.be/article/3/4272


      unbelievable ....
      b1200

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    2. Ouiii , nous le voyons bien en France où le gouvernement est kascher jusque dans les toilettes, au FMI , au politburo de Bruxelles.

      Du fric plein les poches , on nage dans le plein emploi , l'abondance , le luxe même et pour tous.

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    3. ca suffit comme ca les conneries anti-termites. les prochaines je les efface

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    4. non mais c'est une espèce en danger protégeons là avant qu'elle disparaisse

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  5. Toutes choses étant égales par ailleurs, je vous déconseille de vous transformer en termite juive.

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    1. ouais tes conseils ... suis encore assise sur le radiateur et mes ailes n'en finissent pas de sécher

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    2. Et moi j'ai failli me faire bouffer par mon chat! Ne pas choisir le rat.

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    3. ouais ça suffat comme ci!!!

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    4. m'en parle pas ... y'en a un qui me regardait bizarrement quand j'étais assise sur la lampe du salon, pour ca que je suis allée me poser sur la radiateur

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  6. Quelle idée de se transformer en cul de jatte .......

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    1. tu voulais en avoir une jusque parterre?

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  7. LOL , non, mais des jambes plus longues ?!?!...

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  8. bonjour-

    il semblerait d'après ce monsieur qu'il se passe quelque chose avec Beltegeuse

    http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=QyP5Xz5XagY&NR=1

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    1. le mec la en parle aussi ...

      http://www.youtube.com/watch?v=roKp0ndd6yc

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  9. les subterfuges de l'histoire.
    graal.over-blog.com
    Akhenaton/Hermes Trismegiste/Moise...

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    1. pour tous les crétins (notamment chez propagandes.info) qui s'imaginent que le monothéisme serait la volonté de bédouins du désert ou autres gardiens de chevres...
      Toutes les religions sont par essence solaire, donc christique!

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    2. @16:57
      la prétendue supériorité de la race blanche en prend un sacrée coup!

      en meme temps, qu'ils restent entre eux à se masturber en écoutant du Beethoven et à s'enfoncer dans leur propre caca!...

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    3. meme les cathédrales sont baties sur les principes mathématiques des pyramides selon la règle du nombre d'or, de meme que les temples grecs, les principales mosquées durant l'age d'or de l'Islam etc etc...
      Kheops est tout simplement la pierre angulaire, le Temple divin et l'archetype mathématique universelle! C'est le saint patron des batisseurs qui deviendra plus tard la franc-maconnerie opérative...
      les Egyptiens connaissaient meme le mètre! redécouverte plus tard durant la campagne de Napoléon et qui devint mesure officielle!
      Le blanc prétendument supérieur ne fait que retrouver ce qui existait déjà!
      il n'a jamais rien inventé!!!

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    4. @17:26
      bien ouej!
      ces batards peuvent aller crever eux aussi!!!

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    5. Les blancs sont passés de l'hyperborée à l'état hyper-bourré. Mais bon c'est le WE toussa.

      Je note que QS l'anti-termite primaire n'est pas blanc. Métisse ?

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  10. c'est bien de ne pas avoir d'amis (j'en veux pas), ni de partie pris
    comme ça, y'en a pour tout le monde!...

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    1. penses a en garder un peu pour toi aussi, car tant que des gens laisseront tout, les autres le prendront, et de la gentillesse et naiveté renaitront prises de profits et domination... ( ca reste matériel c vrai, mais c est avec ca que s instaurent les différences...)

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  11. Pierrette Bres7 avril 2013 à 21:43

    L'animal totem des chamanes, Françoise ;-) Ce sera pour moi le cheval , de l'herbe, de l'eau, de l'endurance, de la fougue , sans oublier la temerité. Le cheval blanc de l'apocalypse!

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    1. WOW - ça me plaît assez. Moi ce sera l'eau : je me coulerai dans les canalisations, j'éviterai de me mélanger aux molécules polluées (parce que je me serai filtrée au charbon actif + ionisée avant) et j'arriverai dans la rivière puis plus tard dans la mer.
      A partir de là, j'ai pas réfléchi.

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  12. help!

    J'ai réussi à me transformer en brin de muguet mais je me fane!C'est encore loin

    le 1er mai?

    Aline

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  13. Le premier mai, ça va p.être chier - oublie le muguet...

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  14. Champagne!

    Miss Maggie couic!

    Ah la gueunon,la poison la poison elle est moooooorte!

    Aline

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