Vous voulez gagner de l'argent ? Le diable recrute !

Ce soir j'ai vu quelque chose qui m'a atterré. Dans un précédent billet, je me suis dit avec Vendetta on a touché le fond. J’ai du sous-estimer la vénalité de la biomasse. Avez-vous déjà entendu parler d’ **** ?

Je ne sais même pas trop par où commencer tellement je suis encore sous le choc, j’ai même hésité à citer le nom de la société, me disant qu’ils allaient m’attaquer pour diffamation. Mais après tout, nous étions une dizaine à cette soirée, je ne manque pas de témoins, et j’essaierais de me cantonner aux informations qu’ils diffusent eux même sur leur site, où dans leurs plaquettes officielles.

Non ce n’est vraiment pas mon genre en fait je vais censurer le nom et comme ça je peu donner tous les détails, disons que leur slogan pourrait être : ****, hackez vos amigo !! (hack = pirater in french…), avec des poufs qui feraient le refrain « Ah Ké Oh Ké Oh ». (Et merde je suis incorrigible)

Bon allons-y ! En fait reprenons depuis le départ : j’ai eu l’opportunité de m’introduire dans une soirée ou en gros le message c’était « c’est pour gagner de l’argent ». Ca m’a toute suite paru bien sombre, et comme j’aime bien renifler la merde sous les tapis j’ai trouvé le moyen de participer à la fameuse réunion. C’est pour ça que je fais un article, pour tous ceux qui aurait trouvé un parfum de merde comme moi, mais qui ne sont pas suffisamment maso pour être allé renifler. (Babylone, regarde bien, moi aussi je fais glisser le sens des mots en appelant ce billet « article »)

Je dois vous dire quand même que je m’étais promis de ne rien dire, ou le minimum, et de ne pas rigoler, par respect pour la personne qui m’a « introduite » ; mais bon une fois qu’on a soulevé un tapis pour vérifier et que ça sent bien la merde, on a envie de la remuer non ?
Zut je ne pourrais jamais avoir un ton journalistique, je raconte trop ma vie… Ah mais c’est vrai j’oubliais le thon journalistique, ça se mange surtout à la sauce mensonge… Au diable le thon…
Je suis donc parti en quête de l’El Dorado en compagnie de ma copine, la copine « introductrice », le copain de l’introductrice, et une connaissance.

Je suis arrivé chez une dame que je ne connaissais pas, qui m’a paru quelqu’un d’honnête au premier coup d’œil, et qui nous à invité à prendre place dans son canapé. Sur sa TV on voyait l’écran d’accueil du DVD de présentation, ou 5 ou 6 images tournaient en boucle dans des petites bulles. Parmi elles, une grosse Mercedes, une grosse maison, et d’autres trucs du même genre bien gros bien qui brille ; Faut faire baver le petit poisson !

On nous fait patienter en nous disant qu’un blocage sur l’autoroute à retardé notre « manager », qui venait « aider » notre hôte à faire sa démonstration, pour pouvoir parrainer de nouveaux membres et augmenter ses bénéfices, ah non merde pardon je m’adapte pas au parlé nouveau, maintenant on dit : « leur faire profiter de cette opportunité exceptionnelle. ».
Notre hôte c’est la dame qui nous accueille dans sa maison, on est d’accord ? Et le gus (le manager) c’est un type qui habite à 4/5h de route minimum… (Motivé motivé)

Il arrive enfin, c’était « le blond » de Gad Elmaleh, celui que la feuille de salade elle ne sort pas de son sandwich… Tiré à 4 épingles, manucure, coiffure, bronzage, tout y était. Bon seul détail fâcheux, il avait les doigts tout crado, des mauvais esprits comme moi auraient pu penser que sa poubelle était tombée en panne au bord de la Nationale, mais c’est beaucoup moins prestigieux qu’un blocage sur l’autoroute. (Merci mon amour, qui n’a pas non plus les yeux dans sa poche.)

Il a donc commencé son discours en nous disant en gros :

« Le monde change, les gens ne veulent plus se déplacer, ils veulent que les produits arrivent directement chez eux. Nos grands parents allaient chez les petits commerçants, nos parents dans des grandes surfaces, et nos enfants ils cliquent et ça arrive à domicile grâce a la carte bleue de papa. »

Ensuite on apprend que :

« Jules Edouard Leclerc, c’est pareil, quand il a acheté des grands entrepôts vides personne n’y croyait. » (Ca va les chevilles ouais ? T’as pensé aussi à leur dire combien de gens on cru en des choses qui se sont jamais faites ? Ils sont surement plus nombreux.)

Bon il faut quand même que je vous dise que tout ça est martelé dans tous les sens, on nous amène à cette réflexion très lentement, histoire de faire oublier les étapes précédentes du raisonnement aux petits poissons rouges. Je vais vous éviter ça.

Bon allez avouez vous voulez gagner de l’argent vous aussi ! Allez yclick dis nous comment que ça marche qu’on encaisse le pognon !! Ok Ok, vous allez voir c’est magnifique.

En fait, le message c’est « vous avez déjà le réseau. » (Là ils montrent la famille et les amis de Ken et Barbie, forcement on se reconnaît puisqu’on s’identifie à eux depuis toujours grâce aux médias…), et nous « on a les produits pas cher. ». Waw et j’ai vu une dizaine de personne assister à ça sans broncher !!! Et mieux en acquiesçant… (Bon ma copine dormais à moitié, ou faisait semblant de dormir a moitié pour qu’on lui foutte la paix, et moi je faisais une gueule de 10km genre oh my god, CA PASSE !)

Dans le monde merveilleux du « j’me fais du bénef sur ma grand-mère », il y’a un nombre infini de degré d’enfoiré.

Si vous souhaitez rester un enfoiré de niveau 1, en profitant d’une vingtaine de proches, vous pourrez accumuler 2 ou 300€ par mois. (Excusez la faible précision, ça ne me parait qu’un détail le chiffre exact.)

Le principe est simple bien entendu, vous allez chez des proches comme d’habitude, sauf que vous emmenez une caisse de merde à leur refourguer et/ou de contrats à faire signer. Et il à bien été précisé que la meilleur méthode consistait à leur mettre les trucs dans les mains (et a attendre le pognon).

Pour être un enfoiré de niveau 2, comme notre hôte, il faut réussir à convertir encore 6 autres « amis », mais cette fois pas en simple consommateur stupide, en arnaqueurs de leurs grands-mères à eux ! Vous devez me trouver salement ironique, mais je vous promets, que notre manager-orateur à carrément ouvertement dit, que lui, touchait un bénef sur sa mère pour le téléphone et que tout allais pour le mieux…

Mais alors après si vous êtes très fortiches, comme notre manager, qui avant était un ébéniste à plein temps (parait-il ?), vous pourrez atteindre le niveau 3. Jésus lis pas ça tu va te faire du mal, les clous à coté c’est de la blague je te promets.

Vous aussi d’ailleurs arrêtez de lire toute suite.

Tiens c’est marrant si le diable vous demande de signer une carte vous ne posez pas de questions vous obéissez ? Moi je demande d’arrêter de lire tout le monde s’en fout… Bref…

Pour le niveau 3, il faut que vos 6 amis supplémentaires que vous avez transformés en enfoiré de niveau 1, se transforment à leur tour en enfoiré de niveau 2 !!
Ca y’est j’ai compriiisss ! Voilà ce que viens faire le blond chez ma ménagère de moins de 50 ans !
Il essaye de nous la transformer en enfoiré de niveau 2 bien sur ! Mais bon la dame elle n’a pas ouvert la bouche de toute la soirée sauf pour compter les cafés... Alors c’est plutôt mal barré mon copain, je sens que tu va devoir revenir, remarque t’es tellement doué pour embobiner, si ça s’trouve en plus tu l’as fait payer cette pauvre dame ? T’as négocié un pourcentage ? Ou alors c’est carrément la maison mère qui t’augmente ton bénef’ pour tes actions charitables ?

Remarquez que ces questions se sont posées dans ma tête, jusque là je n’ai pas ouvert publiquement la bouche, oui mais voilà, quand il nous à demandé de remplir les cartons je n’ai pas touché à mon stylo. Ce fameux manque d’obéissance spontané qui fait de moi le pire des enfoirés.

Je l’ai vu me regarder, en hésitant à me demander pourquoi, il avait peut être vu dans mon regard la petite étincelle qui n’attendait que ça, alors j’ai pris les devants, malgré ma promesse de ne rien dire…

J’ai fait l’abruti et j’adore ça…

« Un jour j’ai vu un type de votre organisation dans mon immeuble qui essayais de refourguer des contrats électriques pour remplacer EDF à des vielles dames en leur mentant comme un arracheur de dents, j’ai eu envie de le jeter dehors a coup de pied au cul. »

Le plus drôle dans tout ça c’est que je suis sûr que personne dans la salle à part ma copine et lui n’ont compris que le vrai message était : « J’te botterais bien le cul sal enfoiré ».

Notez pour la petite histoire qu’en plus j’ai vraiment vu un salopard tenter d’arnaquer mes voisines avec des arguments qui ne manquaient pas de couleurs, je m’en souviens comme si c’était hier… « Bonjour je viens de la part du gouvernement, pour augmenter votre pouvoir d’achat. »… Pitoyable. C’est ça la vente de demain…

Si vous êtes une loque qui veut faire du fric sans trop bouger et sans trop forcer, pas de soucis, trouvez d’autres loques pires que vous et faites leur payer leur état végétatif !!

Quand elle m’a demandé si je voulais un café, j’avais envie de lui répondre « non pas de lubrifiant, merci. » ; Mais j’avais déjà un peu pas tenu ma promesse de me taire déjà avec le coup de pied, et en plus, faut que je vous avoue… :

Quand il n’a pas réussit à mettre le DVD en route, je n’ai pas pu me retenir de lui demander si il ne voulait pas m’embaucher pour appuyer sur Enter… Quel con ! Ca m’a échappé, heureusement les lobotomisés n’ont pas réagit, moi quand je l’ai pensé, c’était trop tard c’était déjà sorti de ma bouche…

Ah et j’oubliais aussi (décidément je l’ai pas tenue du tout cette promesse, pas bien pas bien !) un moment il a demandé si y’avais des questions à la fin ; Je n’avais pas de question mais y’a quand même un truc qui m’a échappé :

« Diabolique ce système pyramidal ! » je me suis faussement extasié… Histoire de tester un peu sa répartie d’enfoiré.

Ben, le blond figurez vous, il est très fort, mais là il a fait une erreur. Je le note parce que vous me connaissez, (oui bon vous me connaissez pas, c’est rhétorique m’embête pas…) chacune des personnes présentes ce soir là aura sa petite copie de cet article les concernant ! Je ne suis pas radin en papier… Eh j’suis pas un enfoiré y’a pas vos noms, si ça vous blesse, demandez-vous pourquoi.

Donc le blond, un conseil, la prochaine fois te laisse pas déstabiliser par des types qui te font comprendre qu’ils savent a quel point t’es un enculé ; Parce que si ils le font sans que les moutons voyent que c’est ironique, tu risque rien, moi à ta place j’aurais répondu : « Oui, redoutablement diabolique n’es-ce pas ? ». Bah oui t’aurais du répondre au « compliment » que je te faisais ça serait passé bien mieux.

Non parce que du coup répondre que ce n’est pas une pyramide, mais une pyramide a l’envers, ça a pas du être le truc le plus intelligent que t’as répondu de ta vie je pense… Roh le con, il répond « ah non non ce n’est pas une pyramide c’est interdit les pyramides en France, c’est une pyramide à l’envers. ». Ma parole le blond, si un jour j’en recroise un comme toi, je me mets à faire le poirier sur le tapis et j’te réponds « Ah merde vu comme ça elle est illégale ta pyramide… (Pauvre Con !) »

J’dois bien admettre pourtant, que, malgré mes efforts pour ne pas tenir ma promesse, l’amie « introductrice » est repartie avec son premier pack enculé à 99€. Le meilleur c’est que je lui en veux même pas, parce que du coup j’ai pu apercevoir le contenu.

Que contient un pack enculé ?

Tout un tas de contrats pour changer de société de téléphone, ou de compagnie électrique, à faire remplir a ses amis, et quelque merdes qui ne servent à rien. (fitochépakwa, minceurtruc, créez vous des besoins youpi tralala bande de zombies…)

Et alors le must du glauque, si je l’avais pas vu j’y croirais même pas, un livre, tenez vous bien accrochez vos ceintures, prenez un vomi bag à portée de main au cas où… Non mais je ne peux pas je n’arrive même pas à croire que c’est REEL ! Bon allez sortez des mouchoirs aussi au cas où, le titre du livre est :

« Comment se faire des amis ? »

J’imagine que le tome II c’est « Comment les enculer ? », et le tome III « Comment les récupérer en promettant plus de vaseline ? »

Bref je suis atterré, je vais vous passer les détails sur tout ce que j’ai pu essayer de leur dire en sortant de là, les terriens en 2009 si ils entendent le mot « argent », le reste autour ils entendent plus… J’adore quand on essaye de m’expliquer que c’est moral dans le monde d’aujourd’hui de faire un bénef sur la tête de grand-mère et d’essayer tant qu’a faire d’alimenter toute la maison de retraite !

Mais jusqu’où accepterez-vous d’être vénaux ? Aujourd’hui on leur met les trucs dans la main et demain on signe les contrats à leur place c’est ça le plan ? Faire vendre à n’importe qui est déjà un manque d’étique incroyable, inimaginable, qui laisse et laissera de plus en plus place a des arnaques en tout genre, mais en plus, le tout en lui faisant arnaquer ses propres amis, et sa famille, qui lui font confiance, là moi je dis bravo.

Allez je vais aller encore plus loin, je viens d’aller voir sur le site de ces racl… gens innovants, notez cette merveilleuse phrase qui vaut son pesant de cacahuètes :

« La vente pyramidale (procédé de la "boule de neige") est interdite par la loi. Or la confusion avec le marketing relationnel est fréquent. »

Oui je sais on dit fréquenTE pour une confusion, allez leur dire à **** histoire qu’ils corrigent au moins les fautes ces bande d’embobiloosers.

Il existe donc des sociétés, qui proposent aux gens de devenir vendeurs à domicile. En gros leur message c’est : « vous avez déjà les pigeons » (vos amis, votre famille) + « nous on à les produits. » = « Faisons des affaires.», le tout assorti à un système de vente pyramidal maquillée en « marketing relationnel », grâce à un super associé qui a des contacts dans le MEDEF. (C’est le blond qui l’a dit)

Des mecs comme ça, qui font quelque heures de route, pour pigeonner des gens loin de chez eux tranquillement sans trop risquer de se prendre un pain une fois que les gens ont compris, c’est ça qu’on appel des gens malins des temps modernes ?

Eh y’a donc personne qui c’est demandé pourquoi ce type faisait pas profiter les gens près de chez lui de son super plan plutôt que de traverser la France ?

On en est vraiment réduits à ça ?

Tiens et juste pour le fun je vais vous la dire la suite, en lisant dans mes boules de Crystal. Je paris que le couple « introducteur » laissera tomber en quelque semaines, si ce n’est quelque jours, désolé de vous décevoir, mais je pense que vous n’êtes pas assez des enculés pour réussir dans ce domaine. (Et si vous pensiez être des enculés, vous verrez, c’est raté. Si vous pensiez qu’on pouvait faire assez d’argent pour vivre le rêve babylonien sans être un enculé, c’est raté aussi.)

La connaissance, elle, me semble apte à manipuler sans vergogne, je dirais qu’elle a ses chances, surtout si elle joue la carte « garce » sur des libidineux en surpression testiculaire.

Et pour finir, je dirais que le peu de personnes qui arrivent a réellement générer des revenus de ce type de système, le feraient tout aussi bien sans la boite en carton de 99€.

L’intitulé de cet article aurait pu être « Comment devenir riche, sans trop se fatiguer, en investissant 99€ dans une boiboite. »

C’est quand même génial pour 99€ seulement, on vous balance tous les trucs qui ne servirons plus à rien quand l’économie se sera cassé la gueule.

Bon la prochaine fois que vous voyez un truc… Si ça se mange pas, si ça se fume pas, ou si ça se boit pas, ou qu'on peut pas dormir dedans, achetez pas ça sert à rien pour ce qui nous attends...